M2-D10 Reflexiones

Hola florecillas!!
¿Sabéis ese momento de tu vida que te pasan tantas cosas por la cabeza que no sabes ni por donde empezar a organizarlas y lo único que quieres es salir corriendo y dejarlo todo atrás? Pues en ese instante es donde estoy yo ahora. Me encuentro un poco desanimada y aburrida a la vez de pensar el porque todo tiene que ser tan complicado... Aparte de mis ralladuras mentales que me cansan hasta a mi misma, (porque si, soy una persona muy alegre y positiva pero hasta yo tengo mis días) también está que ésta semana es mi semana fértil y como yo sé que Murphy me quiere a rabiar, da la puñetera casualidad que mi marido trabaja de noche y no lo veo en toda la semana, y cuando digo que no lo veo es literal! De cada 5 semanas 1 le toca de noche y como no, tenia que ser ésta... Estoy tan frustrada que he mandado todo a la porra, este mes ni temperaturas, ni test de ovulación, ni leches! De echo se puede decir que estoy hasta pasota, me terminé el Gestagyn y no lo he vuelto a comprar, me estoy tomando el Yodocefol que me sobró del embarazo y cuando se me termine volveré a comprarlo porque si de algo estoy concienciada es de tomar el suficiente ácido fólico para que mi futuro bebé, venga cuando venga, esté lo mas sanito posible. Se puede decir que tengo como un "trauma" con respecto a esto ya que mi madre, cuando estuvo embarazada de mi, no tomo nada de nada, y yo nací con lo que se llama "fisura palatina" o con el paladar abierto, no me afectó por suerte ni a la encía ni al labio (la cicatriz que tiene Joaquin Phenix es por esto mismo) pero aún así, mi madre no me pudo dar el pecho, la tuvieron que enseñar a darme de comer y me operaron con año y medio para cerrarlo, apenas me han quedado secuelas pero no quiero pasar por eso ni por otra cosa similar con mi bichito así que por eso, si que pase lo que pase seguiré con el ácido fólico. Pero por lo demás, como ya os he puesto antes, no quiero saber nada de temperaturas, ni test, ni ovulaciones ni nada!! Hay ratos en los que pienso que haga lo que haga va a dar igual, el destino ya tiene marcado cuando tiene que venir y yo me siento impotente por no poder hacer mas. Si lo pensamos friamente (y lo hablaba con mis Kinders el otro día) es que lo único que hace falta para poder concebir es "hacer los deberes" muy bien echos, lo demás es prescindible, pero también es inevitable pensar y planear lo que te hace tanta ilusión como es tener un hijo... Así que en esas estoy, por un lado me doy una de cal y por otra, otra de arena... Al fin y al cabo lo que quiero ahora es distraerme y que se pase el mes volando!! Sé que no llevo nada intentándolo, este sería el 2º mes y sé que no debería desesperar pero para mi es el 2º mes de la 2º oportunidad... Llevamos desde septiembre del año pasado intentándolo, que si que lo conseguimos en Diciembre pero a primeros de Febrero pasó lo del aborto, luego recuperación y vuelta a empezar... Y ahora mismo se puede decir que llevamos "un embarazo" pensando solo en embarazos, bebés, nombres y pañales y se que soy masoca y no debería pensar así pero el caer en la cuenta de que ahora tendría que estar de 6 meses, con mi barriga...
Creo que me está afectando mas ahora que cuando lo pasé, y me da por pensar que si la otra vez tardé 3-4 meses, ahora puede que tarde ni  se sabe y eso teniendo en cuenta que el día que me vuelva a quedar vaya todo bien...
Ainsss perdonarme lo pesimista que estoy pero necesitaba desahogarme un poco y preguntaros ¿cuanto tardasteis vosotras en conseguirlo?
Yo ya no se que hacer para distraerme y no ser tan ceniza, aunque también os digo que parte de la culpa de que me sienta así es estar cada día 15 horas fuera de casa, sin tiempo libre, en el trabajo todo el día metida y encima ahora que apenas hay nada que hacer... necesito unas vacaciones pero YA!!
Muchas gracias por leerme y aguantarme jejeje. No vemos en el siguiente post!
Un besito muy grande!! Muuuuuuuaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaa

Hola!!! Os cuento mi historia

Para ser la primera entrada os contaré mi caso.
Tengo 32 años y soy primeriza, y cuando digo primeriza es: PRIMERIZA! No solo en la búsqueda de mi bebé sino en todo lo que eso conllevaba incluida la mala noticia que me dieron en la semana 7... como habéis visto en mi descripción, tube un aborto,  pero no uno normal (que ami parecer era que el corazón del bebé dejara de latir) sino algo que yo no había oído en la vida... Os cuento la historia desde el principio...
Mi marido y yo nos casamos la primavera pasada y en septiembre decidimos que queriamos ya ampliar la familia... tardamos 3 meses en conseguirlo, menos de lo que esperaba y el mes fue diciembre... el mes que más despreocupados estabamos, ya habian pasado un par de meses y nada y ese mes entre vacaciones, navidades y regalos apenas pensamos en bebés y como parece que el destino siempre tiene una guardada... (Ya habia oido que cuando no lo buscas lo encuentras... como las llaves de casa...) total que sin darme cuenta ya estabamos en enero y disfrutando de los últimos días de locura navideña,  una mañana me di cuenta que llevaba 5 dias de retraso, yo no soy regular pero 5 dias... "que raro" fue lo primero que pensé "a ver si me va a pasar algo" lo siguiente que pensé... (os recuerdo que ese mes no dabamos un duro porque no lo buscamos, de echo apenas lo pudimos intentar) por descartar y pedir una cita con el medico, para asegurarle que no estaba embarazada, me hice un test de tirita, al principio blanco nuclear: "mira, ya se seguro que no estoy, asi se lo puedo decir al médico y que me haga una revisión" pero cual fue mi sorpresa que al rato, al ir a tirar a la basura el test veo una rayita... "y esto?" "Sale una rayita... estara mal el test?" Con lo que miré la fecha de caducidad! Pero no, no estaba caducado... estaba embarazada!! A todo esto con mi marido durmiendo, yo en el baño y el perro mirandome con cara de o.O "Estoy embarazada... pero como?" En fin, estube tooodo el dia en sock, no se lo dije ni a mi marido cuando se despertó, lo que planee fue hacerme otro test por la noche para confirmar y el clearblue lo confirmó... <embarazada 1-2 semanas> ahi estaba... parece que cuando lo ves en estos test ya te lo crees asique con los nervios a flor de piel lo envolví y se lo di a mi marido y alucinando como yo me dijo que había recibido el mejor regalo de reyes de su vida... Que sensación,  es inimaginable, solo alguien que lo ha vivido lo puede explicar...
Y asi pasaron los dias y las semanas... análisis con el médico,  abrir cartilla con la matrona... pero me dicen que hasta la semana 12 no me hacen ecos y yo no podia esperar tanto! Queria ver a mi pulguita,  lo necesitaba, asique pedimos cita en el privado, esperamos hasta la semana 7+3 para asegurarnos de poder oirle el corazón... llevaba dias mentalizandome para no echarme a llorar cuando eso ocurriera y cuando llegó el día estaba como un flan, me sientan donde el ecografo y me preparo para ver al amor de mi vida... pero me dicen que no hay bebe... "como que no hay bebe??" -No se ve ningún bebe, se puede dar el caso de que sea un ambarazo anembrionado ahi esta el saquito pero sin nada, vacio... ocurre mas de lo que creemos- mi reacción no fue echarme a llorar como pensé que haría,  me quede frustrada, sin saber que pensar... nunca habia oido nada parecido y estaba confundida, necesitaba informarme,  saber porqué pasa eso, aún asi la gine me dijo que volviera en unos días para repetirmelo a ver si iba a estar de menos tiempo del que creiamos pero no fue asi, a las 8+1 semanas me lo confirman... no hay bebe, -A veces por un fallo genético o en algún cromosoma las células del saco se desarrollan pero las del bebé no, no es culpa de nadie ni quiere decir que te vuelva a pasar, es un caso aislado y no tiene que ver con vuestra fertilidad- asique ya informada y con la cabeza fria planteamos la mejor solución y fue provocarme el aborto con pastillas, eso ahi ya no hacia nada y lo mejor era quitarlo cuanto antes, esto era lo menos invasivo, me libraba de una anestesia general, una intervención e iba a necesitar menos recuperación y asi fue... ahi se acabo mi sueño.... ahora mas de un mes después, recuperada y con las energias renovadas nos vamos a poner otra vez a la búsqueda,  esperemos que esta vez no nos tengan que dar ninguna mala noticia asique hay que prepararse desde ya para recibir a mi bichito. A partir de ahora os iré contando todo lo que hago para tratar de conseguirlo. Perdonar si se ha echo eterno pero quería y necesitaba contarlo como fue... muchas gracias por leerme y por aquí nos veremos! Por cierto si a alguien más le ha pasado que nos cuente su historia porque desgraciadamente si que es más habitual de lo que pensamos pero por miedo o vergüenza no se cuenta y así las cosas es como no se saben. Mucho ánimo a quien lo este pasando y aquí estoy para lo que necesiteis.